Utilidade púbica - Como estar ingerindo alimentos nutritivos porém asquerosos sem estar vomitando, parte I.

Aposto que surpreendo a todos com um post que não fala sobre o expurgo do hip hop, louvor a Satã, propostas de eliminação do Sol da Via Láctea, ou qualquer coisa estereotipada do gênero.

Antes de tudo, uma preliminar. Eu sou uma pessoa chata pra comer, eu admito. Não gosto de quase nada saudável, e por isso a minha dificuldade em encontrar meios de comer coisas que evitarão um futuro como velho caquético e obeso aos 60 (idade que não está muito longe – todos sabem de minha idade avançada).

Por outro lado, não tenho assim uma infinidade de receitas saudáveis e gostosas; tampouco tenho paciência e tempo livre (leia-se “prefiro utilizar meus poucos momentos de ócio em atividades mais interessantes”), não sei se vou passar da parte I. Também não sei se a quebra do paradigma “diga alguma coisa e pergunte o que os outros fariam”, tradicional do M.A., vai agradar a todos os 7 leitores. Mas como já me perguntaram inúmeras vezes como eu perdi 10 kg em 5 meses sem passar fome, acho válido compartilhar desta forma.

Esclarecido isso, vamos à receita de hoje!

Farofa Com Coisas Hediondas

A idéia aqui é ocultar o gosto desagradável da cenoura e da abobrinha com a tradicionalíssima farofa de ovo. Pode colocar lingüiça também, se você, por alguma razão, nutre algum tipo de ódio para com suas artérias.

Primeiramente, rale uma cenoura e, sei lá, meia abobrinha. A proporção depende muita da sua tolerância. Mas pode colocar uma quantidade razoável que eu garanto que não fica ruim não. A cenoura, sabe-se lá como, combina com farofa, e abobrinha sem ser cozida não tem aquele gosto repulsivo.

Beleza. Passada essa fase mais chata (mas que qualquer retardado pode fazer), pique meia cebola e taque numa panela. Com toda força, senão não dá certo. Pegue óleo (ou azeite, se você é rico) e despeje UM POUCO. Lembre-se, o objetivo aqui é chegar aos 60 de forma saudável. Não desvirtue a coisa. A cebola não precisa ficar boiando na gordura; deve-se colocar só o suficiente pra fazer tipo uma capa de óleo pra ela não queimar. Ligue o fogo alto. Quando começar a fazer barulho de fritura, diminua um pouco. Coloque dois ovos. Sem casca, por favor.

Segue o procedimento padrão para fazer ovos mexidos. Se você não sabe nem isso, meu caro, você merece mesmo chegar aos 60 todo fodido. Quando os ovos começarem a ficar no ponto, jogue a cenoura e a abobrinha picadas, e misture tudo. Jogue farinha de mandioca a gosto e there you go, eis sua farofa vitaminada. Se quiser, pode jogar pimenta. Nada salgado fica pior com pimenta.

Ah é, o sal. Eu SEMPRE esqueço de colocar sal na farofa. Acho que o melhor momento é jogar quando os ovos ainda estão molhadinhos (sem referência sexual de nenhuma sorte), porque o sal dilui e tal. Mas se você esquecer, não vai ficar ruim se você só colocar na comida.

Bom, espero que isso tenha contribuído para alguma coisa. Agora, se o plano é emagrecer, só isso não adianta. Tem que parar de escutar hip hop e ouvir muito Sexto Círculo, que ainda é a melhor banda que o mundo já viu (eu ainda não montei a minha nova, afinal).

Tocando: Machinae Supremacy – Rise (Marcos, vê se vc gosta disso, não obstante o vocalista caído. E o nome ainda é especial!)